1. Вы твёрдо убеждены, что вы всегда правы. У родителей и детей есть разные версии одного и того же события, потому что они имеют противоположные точки зрения. Пока родители упрямо настаивают на своей версии, дети не могут даже высказать собственное мнение. Примите рассказ детей за чистую монету, позвольте им иметь свою точку зрения, отличную от вашей.
2. Вы не знаете, кем они стали. Жизнь преподнесла вашим детям такие уроки, о которых вы даже не догадываетесь. Они не остались теми же самыми детьми, что и раньше, и вам нужно принять этот факт. Не думайте, будто вы знаете, что их сейчас тревожит.
3. Вы всё ещё видите в них маленьких детей. Ваша дочь была расточительницей, сын постоянно что-то ломал, не умел сдерживать свои обещания? Теперь они выросли: и у неё есть собственный миллионный бизнес, а у него – ответственная и любимая работа, где его ценят и уважают. Не надевайте на них старые детские маски, принижая их достоинство. Позвольте им показать, какими людьми они стали, и вы будете удивлены!
4. Вы думаете, что ваш развод уже не беспокоит их. Возможно, это и так. Однако помните, что ваш развод – вовсе не их вина. Признайтесь, что вы были не способны предотвратить это. Не отвергайте собственную душевную боль, пусть даже со дня развода прошло много лет. Пусть и они расскажут вам, насколько это было неожиданно для них. Искренне скажите им, что сожалеете о случившемся. И скажите, что теперь они могут двигаться дальше.
5. Вы не позволяете им жить своей жизнью. Тем не менее, следует признать, что ваши дети выросли. Теперь у них может быть другая вера, другой образ жизни, они имеют права самостоятельно выбирать партнёров, принимать собственные решения и делать свой выбор.
6. Вы не уважаете установленные ими границы. Вы суёте свой нос не в своё дело. Вы не можете понять, почему же они не хотят говорить вам всю правду и принимать ваши советы. Ответ прост – вы игнорируете границы, которые установили ваши дети.
7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прерываете их на полуслове, заканчиваете фразу за них. Вы говорите не с ними, а сами с собой. Дайте им возможность раскрыться, сказать всё, что они так долго утаивали. Если вам что-то непонятно, попросите уточнить это.
8. Вы встаёте на чью-то сторону. Всякий раз, когда ваши дети ссорятся, вы поддерживаете кого-то одного. Пусть они решают свои проблемы самостоятельно, не вмешивайтесь в конфликт. Не так важно то, кого вы считаете правым. Помните, что они оба – ваши дети. Поддерживая одного, вы обижаете другого.
9. Вы используете посредника для общения. Вы не можете самостоятельно наладить общение с детьми, поэтому прибегаете к помощи посредника – брата или сестры, другого родителя, бабушки, дедушки и т. д. Вы фактически втягиваете третьего лишнего в ваши отношения. А ребёнок, скорее всего, хочет, чтобы какая-то информация осталась только между вами двумя.
10. Вы полагаете, что всё ещё можете распоряжаться их жизнью. Отпустить собственную власть очень сложно. Но ещё сложнее попытаться наладить отношения с детьми. Если вы являетесь родителем, это не значит, что вы имеете полное право вмешиваться в их жизнь. Вам следует отступить и подождать момента, когда им понадобится ваша помощь. Ваши дети будут вам безмерно благодарны за такое поведение.
Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.
Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.
В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.
Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.
А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.
Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.
Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.
Вчера Сашка сорвал урок!
Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.
Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!
Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!
А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.
Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.
Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций
Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.
И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.
- В большой стране все построено, а вы еще строите.
- В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
- В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.
А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.
Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.
Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.
Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!
Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».
Роли уже поменялись, а вы и не заметили.
- Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
- Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
- Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что
В этой статье речь пойдёт о дочерях-подростках , т.к. тема отношений мать-дочь настолько велика, что для её раскрытия понадобится не одна статья, а библиотека. Но подростковая ненависть сильна и причиняет такую боль матери, что сегодня мы будем говорить именно о юных дочерях-подростках. Я не буду приводить здесь письма матерей, подвергшихся ненависти своего ребёнка: поверьте, все они похожи и слова «тварь», «сволочь» и «проститутка» в них ещё не самые плохие. Вернее, на первый взгляд письма разные, но разные там только имена и материальное положение, в главном же ситуация повторяется с печальной закономерностью: дочь ненавидит мать, а мать не понимает, за что и не знает, что с этим делать.
Тут сложно что-нибудь советовать, потому что разбираться нужно с каждым конкретным случаем, но всё же существуют общие закономерности, которые необходимо знать. Только одно условие: читайте и хорошо обдумывайте прочитанное, потому что в человеческих отношениях нельзя работать топором, здесь нужно уметь видеть себя со стороны и переосмысливать многие привычные догмы. Итак, возьмём типичную ситуацию: мать не понимает, за что ей это и что она не так сделала. А вот у дочери картина совсем другая: у неё давно готов целый сундук претензий, она прекрасно знает, в чём виновата её мать, открыто и обдуманно заявляет, что ненавидит её, и о причинах такого отношения может говорить сколько угодно т.к этих причин всегда много.
Если мать растила дочь одна, ей тем более обидно слышать упрёки своей 15-летней красавицы, которая ей припомнит, что у неё не было ни роликов, ни приставки, ни приличного телефона, ни ноутбука, ни дорогой красивой одежды. А в том, что покупала ей мать, стыдно было появиться перед друзьями , а уж позорный дешёвый телефон она вообще выключала и прятала в сумке, чтобы его никто не видел. Вы думаете, это и есть причина для ненависти? Как вы наивны! Что вы, это только маленькая часть. Итак, вы не покупали ей красивых вещей, ей постоянно было стыдно перед сверстниками. Но где вы были всё то время, пока она росла? Как где, на работе, конечно, - зарабатывали на этот самый дешёвый телефон. А где была девочка, пока вас не было дома? В детском саду, потом в школе, а, чтобы ребёнок не болтался на улице, за ней присматривала бабушка . Этот ребёнок - ваше всё. К тому же в детстве она болела и вы не забыли, как просиживали целые ночи у её кроватки. Да и личной жизни у вас не было, потому что все мысли были направлены на то, как там ребёнок, что она делает. Вы торопливо бежали домой, а вечером готовили ужин и делали с ней уроки, а не лежали на кушетке в спа-салоне. Конечно, если бы нашёлся мужчина, который лёгким движением руки устранил бы все ваши материальные проблемы да ещё и полюбил бы вас безумно, да ещё и дочку вашу принял бы, как родную… Вы бы, конечно. не отказались… Но таких почему-то не нашлось. Я сказала бы вам, почему, но у нас сегодня другая тема.
Итак, подведём дебет-кредит: вы не покупали ей то, что она хотела, дома появлялись поздно, общались в основном на тему уроков и при этом были всегда одна. Последнее особенно важно: это значит, что на рынке любви вы не котировались. Даже тогда, когда были моложе. О чём уж сейчас говорить… И пусть вас не коробит слово « рынок » , если вы считаете, что его не существует, а молодые красивые женщины имеют тот же спрос, что и старые и больные, мне жаль вас. А если вы не были одна и имели бурную личную жизнь, вы всё равно будете виноваты . Это значит, что мужики вам дороже родной дочери. Теперь о бабушке, дошла и до неё очередь. Бабушка что ребёнку говорила, пока та была маленькой? Авторитет ваш поддерживала или всё сводилось к «у мамы свои дела, зато я тебя люблю по-настоящему, моё солнышко»? Если так, то всё становится ясно. Версия «маме я не нужна» плотно внедрена в её сознание. Ваша дочь-подросток ещё не знает, что такое заработанный рубль , но хорошо знает, когда этих рублей мало. Кстати в богатых семьях обид не меньше. Она не помнит, как вы сидели ночами возле её кроватки, но прекрасно помнит, как постоянно приставали с уроками.
У вас, которая, не имеет толпы поклонников, нет права лезть в её личную жизнь и спрашивать, куда она собралась и с кем. Это она так считает. А вы считаете, что все эти мальчики до добра не доведут и ей ещё рано об этом думать. К тому же вы не любите мальчиков , боитесь и не доверяете им, мотивируя это тем, что «им всем только одно надо». А дочке вашей как раз мальчики-то очень нравятся т.е. и в этом вы её не понимаете. Кроме того в возрасте трёх лет любой ребёнок проходит стадию сепарации т.е. отделения от матери. Имеется в виду морально-психологическая самостоятельность, отсюда, кстати, и частые конфликты в трёхлетнем возрасте. Вернее каждый ребёнок должен пройти эту стадию , но не всем это удаётся. Если вы очень опекали дочку, сами того не замечая, постоянно дарили ей вместе с любовью гипер-опеку то стадия прошла вместе с возрастом, а ребёнок так и не научился проецировать жизненные события на себя и отвечать за свои поступки. Зачем? Если есть мама, которая всегда прибежит и всё решит и сделает, к чему думать самой? А уж обвинить во всём мать - это следствие всего перечисленного. Да и у вас, я думаю, положа руку на сердце, обиды на мать есть .
Видите ли, ваш ребёнок просто не умеет ценить то, что имеет. А много вы знаете взрослых, которые умеют это делать? Таких людей единицы, вы это сами прекрасно знаете. Если бы ваша дочь совсем не имела матери, воспитывалась в детском доме, а потом нашла бы мать - она бы вас ценила. Детдомовские дети часто готовы простить даже то, что их жестоко бросили, лишь бы была мама. Ваша не знающая жизни, юная грубиянка, навешала на вас все грехи и обвинила, в чём только можно. И теперь вам не хочется приходить домой. Вы бы и рады поговорить с ней , но ей это не надо, она не идёт на контакт и отношения хронически отчуждённые.
Оставьте её в покое. Не лезьте с попытками поговорить по душам, если ей это не нужно. Она не прошла период самостоятельности в три года, зато она проходит его теперь. Делайте для неё что-то, только если она сама попросит: ваша щедрая услужливость никому не нужна. Прекратите выяснять отношения вообще, а, главное, прекратите оправдываться. Скажите ей, что она во многом права, а вы нет и открыто предложите прекратить этот разговор, не приносящий ничего, кроме слёз и обид . Прекратите внушать ей, что вы у неё одна и самая большая ценность в её жизни - это вы. Сейчас у неё совсем другие ценности. Скажите себе, что жизнь продолжается и в этой жизни вы уже не так нужны ей, как прежде, как бы вам этого ни хотелось. Вы живёте вместе, но как бы врозь и это причиняет вам боль. А как вы собираетесь жить, когда она выйдет замуж? Или вы не хотите отпускать её от себя? Я знаю такие случаи, все они заканчиваются очень печально. Покоя вам, любви и хороших отношений с дочерью!
«Я – домашнее животное для них». Это слова 15-летнего мальчишки из хорошей внешне семьи. Максим уже убегал не однократно из дома, его поставили на учет, как трудного подростка. Проблемы с родителями привели к такой ситуации, и что делать.
Максим — обычный подросток, умный, активный, не маргинал. Он просто не может жить со своими родителями.
Внешне наша семья – идеальна. В присутствии чужих людей мама с папой ведут себя со мной и друг с другом просто идеально. Заботятся, сюсюкаются. Но все это на показуху. Дома они постоянно ругаются друг с другом и орут на меня.
Пока они не пришли с работы, все хорошо, но как только они возвращаются – дом превращается в ад. Что бы я ни сделал, все не так и не то. Сижу за компьютером – орут: « иди делай уроки и уберись в комнате». Если уроки сделаны, комната вылизана, отец будет орать, чтобы я перестал пялиться в монитор, словно там маслом намазано. Если я гуляю с друзьями, они будут орать, что я постоянно шатаюсь. А смотреть телевизор – это просто преступление. Хотя сами-то они приходят с работы и до сна смотрят телевизор.
Я даже записал те фразы, которыми они привыкли со мной общаться.
«Иди спать!»
«Пошел делать уроки!»
«Как ты с нами разговариваешь!»
«Сходи в магазин!»
«Выключи компьютер!»
«Ты — никто»
Проблемы с родителями не могут не появиться, когда они утыкают меня тем, что я живу на их деньги, в их квартире. Ведь я не имею права высказывать свое недовольство, потому что я – никто. Разве это нормальное общение со своим ребенком. Я люблю их, я пытался вести себя так, чтобы им нравилось. Но как бы я себя не вел, они просто вымещают сове плохое настроение на мне и друг на друге.
Я ненавижу родителей такими
Они делают все, что бы выработать во мне чувство неуверенности в себе, я постоянно чувствую себя виноватым. Они и друг друга ненавидят, их объединят злоба и ненависть ко мне. Если на меня орет кто-то один, то второй быстро бежит на помощь, даже не разобравшись в ситуации.
Я ненавижу родителей такими
Им интересно только, какие оценки у меня в школе. Они никогда не поинтересовались, что я люблю, что у меня в голове, о чем я переживаю. Я посещаю театральную студию, отец над этим просто смеется, а мать говорит, что я просто трачу время впустую. Они меня называют актером погорелого театра.
Меня любят только в тот момент, когда я делаю то, что они хотят. Но ведь я же не заводной робот, который делает только то, что ему заложено в программу. Я – домашнее животное, которое вроде и любят и заботятся, но которое должно благодарить своих благодетелей за еду и крышу над головой и поменьше тявкать.
Я ненавижу родителей такими
Я уже убегал из дома, полгода назад. Я в принципе неприятен отцу, потому что не люблю охоту и рыбалку, а предпочитаю театр и кино. В тот день он вернулся домой без настроения и, как обычно, сел смотреть телевизор. Даже рассказывать стыдно о сути конфликта. Я шел с чаем мимо его, споткнулся и пролил чай на палас. Все, этого было достаточно, чтобы отец начал орать, что я только порчу все вокруг, что на меня не напасешься, уж лучше б я сдох. Присоединилась мать, я недоделанный, я не ценю того, что отец работает, покупает, а я все порчу, я – свинья. Я начал хрюкать, раз уж я свинья. Отца видимо это взбесило окончательно, и он стал меня бить, я отбиваться. В результате он разбил мне нос. Прямо семья с плаката, просто супер.
Утром я ухожу позднее родителей в школу, поэтому я собрал еды в рюкзак, взял деньги, которые у меня были, и ушел в школу, домой вечером я не вернулся. Мне помог мой друг, он носил еду, так меня и нашли.
Я жил в нашем любимом подвале, где мы часто тусовались зимой, а вот весной в него никто не ходит. Там я и жил, в школу, конечно, не ходил, ведь туда бы за мной родители и пришли бы в первую очередь. Отец выследил моего друга и пришел в подвал. Самое поганое то, что родители больше всего испугались, что их посчитают плохими родителями. Они придумали какую-то историю о плохой компании, которая меня и «свела» с пути. Хотя одноклассники-то все равно все знали. Я мылся и ел у друзей, а ночевать уходил в подвал. На меня никто не орал, не утыкал едой, я чувствовал себя человеком. Может так и становятся бомжами при «хороших» родителях?
Они уговорили меня вернуться и целую неделю не орали. Но потом все началось снова, только прибавилась еще одна фраза для унижения: «Что нищеброд, далеко сбежал? Без нас – ты никто и звать тебя никак!». Ни отец, ни мать, даже не догадались спросить о причине побега. Подумали, что это из-за разбитого носа.
Такие проблемы с родителями заставляют выживать, а не радоваться детству и купаться в любви близких. Жду, когда закончится школа, пойду работать и сниму комнату.
К сожалению, такие ситуации можно наблюдать в каждой второй семье. Проблема в том, что родители не видят личности в ребенке, они считают его только личинкой, не имеющей своего мнения, голоса, желаний. Они наслаждаются властью и, как они считают, используют ее ради блага ребенка. На самом деле так взрослые удовлетворяют свои собственные амбиции. Такие родители просто «уродуют» психику маленького человека, провоцируя суицид, ранние браки, побеги из дома. Что здесь можно еще сказать, только пожелать родителям — мозгов, детям — терпения и силы остаться полноценной личностью, которая в будущем своим детям сможет дать и любовь, и понимание!
Если у вас есть свои истории — пишите. Мы с удовольствием их напечатаем и обсудим.
