Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Сидишь за столом, травишь лучшие анекдоты и для всех ты становишься потехой и душой компании. И неважно анекдоты короткие или длинные, главное – хорошо их рассказать, не упустить суть анекдота.
На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти анекдоты прикольные. Время, которое вы проведете за чтением анекдотов, ничто так не заменит в плане зарядки позитивом и юмором. Рады будем вам предоставить анекдоты свежие и самые смешные для повседневного чтения.
Короткие анекдоты и длинные
Если вы больше любитель читать короткие анекдоты , то и такого добра у нас навалом. Пробегитесь по страницам самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные – проигнорируйте. Ведь иногда на самом деле не хочется долго вдаваться в подробности, а хочется как можно быстрее взорваться от смеха. От многих лучших анекдотов до слез вы будете смеяться.
Как альтернатива коротким анекдотам – это шутки . Там юмор буквально в 1-2 строчки. Очень быстро развита мысль и концовка.
Только прикольные анекдоты
Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте имеется сортировка «по рейтингу». Перед вами сразу же будут идти анекдоты бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы их уже читали на нашем сайте, то можете сортировку выбрать «по дате». Тогда сначала будут идти свежие анекдоты.
Предлагаем читать анекдоты про…
На нашем сайте изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы каждому свежему анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты про Вовочку , любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про тещу также не оставят вас равнодушными.
Выберите любую тему анекдотов и читайте юмор с наслаждением.
Все анекдоты бесплатные
У нас абсолютно все анекдоты бесплатные и доступны всем желающим. Для их чтения не нужно даже регистрироваться. Предлагаю не откладывать и начать смотреть анекдоты до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Рекомендуем зарегистрироваться и добавлять их в избранное. Чтобы затем в удобный случай - перечитывать их.
Угарные и ржачные анекдоты для хорошего настроения
Утренний обход в больнице.
Подходит врач к первому больному:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго больного:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Подходит к третьему:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»
* * *
В синагоге провожают в последний путь Мойшу Фишера.
Ребе: Сегодня мы провожаем нашего доброго Мойшу Фишера…
Из толпы: Да какой он добрый!? Жлоб!
Ребе: Мойша всегда делал крупные взносы в нашу синагогу…
Из толпы: Да какие там взносы! Жмот был настоящий.
Ребе: Мойшу мы все любили…
Из толпы: Дык его все тут ненавидели…
Ребе: Слушайте, ну хоть кто-нибудь может сказать добрые слова в адрес покойника?
Молчание. Потом из толпы:
«Ну, брат его ещё хуже был!»
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра «Как вас зовут?» и «Какой сейчас год?»
добавляется вопрос «А Крым чей?»
Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
Анекдоты ржачные до слез
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 10 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу.
Приходит бабушка в церковь. Подходит к батюшке и спрашивает.
- Батюшка, а можно собачку отпеть?
- Дочь моя, окстись, в церкви только людей отпевают! Сходи дальше по улице, там у баптистов молельный дом. Может, они помогут!
- Батюшка, а дорого ли у них? Мне $2000 хватит?
- О, доченька! Что же ты мне сразу не сказала, что собачка твоя православная!!!
Подруга — подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Спрашивают немца:
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На трамвае!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Самые угарные анекдоты для любителей поржать
Вопрос в службу поддержки:
—————————
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
—————————
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер 😉
С дружеским приветом, Служба Поддержки
Купил сим-карту Tele2 в Питере у
девушке-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ее ответ меня убил:
- Ежик, 105, оградка.
Заходит мужик в камеру и пахан говорит ему:
- Вилку в глаз или в зад дашь?
Мужик разворачивается и стучать в дверь и кричит:
- Выпустите! Не хочу с петухами сидеть.
Те охренели:
- Ты чё? Ты где петухов видишь?
Мужик:
- Да че-то среди вас я одноглазых не наблюдаю!
* * *
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все — огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!… В общем, девки, что вчера быыыылоооо!!!
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты смешные аж до слез, чтобы поднять ваше настроение и дать вам заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши ржачные анекдоты и делитесь ими в соц сетях.
Самые ржачные анекдоты
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает:
– Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на..й?
– Конечно знаю, это кий.
– Извините, а у Вас резиночки не найдется?
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
- Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
- Вы ща обделаетесь — я водитель…
– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?
Самые ржачные анекдоты до слез
Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи@орасы!
Муж жене:
— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Анекдоты ржачные и прикольные
Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
- Вот блин! А голову-то забыл помыть!
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!
Говорит врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
- Дедуля смени масло, черненький родился!
Еще больше анекдотов вы найдете .
1. Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
2. Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
3. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик
проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
4. Муж укладывает спать подвыпившую жену…
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе!!!
Она уже ночнушку надела!!!
5. Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
– Отдай! – просят ее вампиры.
– Не отдам!
– Отдай! Мы на колени встанем!
– Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
– Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом!
– Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
6. Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!
7. -Интересно, похожа ли ваша дочь на мать…
-Откуда мне знать? Она еще не начала говорить…
8. За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
-За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать
спрашивает:
-Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
9. Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
10. Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
11. Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко
недовольный.
– Ты чего такой злой?
– Есть хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
12. — Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- … молча упал.
12. Поздно выпитая вторая, это зря выпитая первая!
13. Книга, это неиссякаемый источник кульков для семечек.
14. Диктор ведет репортаж.
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
- Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
15. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
В армии.
Сегодня подготовили для вас самые свежие анекдоты смешные до слез, которые вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.
Среди этих анекдотов вы точно найдете несколько, которые поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.
На сайте сайт мы каждый день публикуем позитивные новости для вас.
1. — Дорогой ты разделяешь мое мнение?
— Да дорогая, я его разделяю на две части, первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!
2. -Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
3. Холостяцкая яичница:
1) — открыл холодильник;
2) — почесал яйца;
3) — закрыл холодильник.
4. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое — это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
5. Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…))
6. Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа.
7. - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
8. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Анекдоты свежие короткие смешные до слез
9. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
10. Вот, бывает, только собираешься разбогатеть - то за квартиру вдруг платить надо, то туфли неожиданно порвутся…
11. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»
