Пришёл Стас сегодня в серверную с загадочной улыбкой и не менее загадочным пакетом.
Ты чего такой весёлый? План на неделю принес?
- Не-е... Cookies. Home Premium. Тестировать будешь?
- Конечно! М-м-м, хорошо так установилось. Интерфейс дружелюбный, багов, глюков и червей вроде нет. А кто разраб?
- Ну, оболочку сам писал. Контент - разраб сторонний, но свой, проверенный.
- Мама?
- Мама, мама... Можно подумать, ты её Jam не узнал. Уже три года юзаешь, я тебе ещё бету приносил.
- Помню-помню, как же. Ну, слушай, я ж в другой среде... Да это вообще новая версия. Компоненты никак не разберу: Vishnya вроде не использовалась, Smorodina у меня со средой конфликтует... Колись!
- Abrikos-Alycha, версия 3.0. По-моему, ты вторую тестировал.
- Не-а. Тогда к нам бюстгальтерия набежала - 23 февраля, всё такое. Отзывы слышал: «пешы исчо», «аффтару респект», «+100500».
- Сам виноват, родной. Я тебя полдня пинговал.
- Угу, я там только-только договаривался винду переставить, а тут твой пинг. Я тебя в drop и кинул. А ты чего бету зажал? Это вот по-любому релиз.
- Да там тест был короткий. У нас как раз форум собрался - мы им и подкинули. Всё разобрали. Ладно, с меня пиво.
- Слушай, пиво Сookies не поддерживает. Я чай заварю.
- Давай. Так что у нас там с Мускулом?..
3440
О любви к старому железу
Последний вызов за день, диагноз: «Нет линка». Дверь открывает солидных размеров дядя с меня ростом, но в полтора раза шире, и скороговоркой тараторит:
Прямо и направо, в комнате слева от двери на стене роутер, переобожми кабель.
Дядечка скрывается на кухне. Прохожу, куда сказано. В голове раздаётся: «Куда я попал?!» На роутере клеймо Cisco, системник разобран и обвешан винтами (я семь штук насчитал), стена обклеена грамотами и сертификатами гигантов софта и сетевого оборудования.
Переобжал кабель, линк появился. Прохожу на кухню для подписания бумажек, а там этот дядька в окружении суперсовременной кухонной техники и посуды жарит пельмени на старой сковородке советского производства. В ответ на немой вопрос в моих глазах:
Ты это, извини, я бы и сам обжал, да мне инструмент по должности не положен, а купить руки не доходят.
- Да ладно, это мелочи. А почему сковородка древняя такая?
- А! Это я на своей первой работе упёр, когда ещё лаборантом большой компьютер обслуживал. Мы в ночные смены на ней еду готовили. Ностальгия! Только помешивать постоянно надо, пригорает.
7932
Неподъёмная матрёшка
На одной из первых работ знакомого довелось ему админить сеть на десяток машин и пару десятков юзеров, зато с доменом. Приходилось устраивать долгие разъяснительные беседы с кладовщиками, которые жаловались, что машина долго загружается. Объяснял, что не надо хранить фильмы на рабочем столе, а они ни в какую.
Одним прекрасным утром понедельника наш админ пришёл на работу и обнаружил, что организация парализована. Все бегают, все кричат: работающий на той же машине, что и контроллер домена, Exchange Server, который в субботу вечером живо бегал, лежит и отказывается подниматься. Следующим был отмечен факт отсутствия свободного места на диске.
Как выяснилось, донельзя умные кладовщики создали у себя на рабочем столе «Новую папку», внутри неё - ещё с десяток вложенных по той же схеме, и уже туда запихнули все свои фильмы, очевидно, надеясь, что теперь-то их уж точно никто не найдёт. В воскресенье сервер прилежно начал делать бэкап по расписанию, для чего вначале остановил Exchange, и уже в ходе резервного копирования вдруг осознал, что дописать у него уже не выйдет: место на диске кончилось. Обратно почтовый сервер подняться уже не cмог, ссылаясь на какой-то битый файл.
Юзеры, ну поймите же наконец: если вас админ просит чего-то не делать, то, наверное, уж он говорит это не просто так! А то ведь может статься, что потом вам придётся отвечать уже на ковре у Главного.
11625
Имя им - Китай
Сегодня развеселил коллега-стажёр Алексей, который только делает первые шаги на пути джедая.
Поручили ему выбрать модули оперативной памяти для апгрейда рабочих станций. Сидим в кабинете, тишина, слышны только щелчки мышек и клавиатур. Но тут тишину разрезает вопрос Алексея:
А ты знаешь такую фирму - «Нанаме»?
На секунду зависаю, пытаясь сообразить, что за фирма такая, и тут понимаю: no name ! Еле сдержался от шутки, что это самый крупный в мире поставщик не только оперативной памяти, но и всего вообще.
А память, кстати, Hynix закупили.
10234
AI, ну его
А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки, точно ничего не оставлял? Нам просто нужен вектор для работы, JPG не подходит.
Не, ну там был файлик, но он не открывался, и я его удалила.
10911
Героический полёт
История эта произошла где-то в 1999 году. В то время на весь двор было только два компьютера: у меня и моего друга Миши. Соответственно, все ходили к нам играть. Точнее, ко мне, потому что у Миши была злобная мама, которая на дух не переносила компьютерные игры, и до её прихода с работы все должны были покинуть квартиру.
В то время особой популярностью пользовались третьи «Герои». Ни о какой лицензии и речи не шло - хотя бы потому, что и на пиратку денег не было, и приходилось копить денежку, чтобы приобрести заветный компакт. И вот каким-то непонятным чудом у Миши появился компакт с лицензионной русской версией «Героев», который кто-то из родственников привёз из Москвы. Дабы можно было поиграть в великий хотсит, было принято решение поставить лицензию и мне.
Миша очень боялся за компакт, хранил его не только в коробочке, но и каждый раз запаковывал его назад в целлофановый пакетик, сдувал пыль и протирал поверхность бархоточкой. Поэтому никто не удивился, когда Миша принёс диск в специальной сумочке и пришёл со своим CD-драйвом, дабы не допустить членовредительства диска. Операция по подключению и установке прошла быстро и безболезненно. И вот, когда нужно было достать диск и передать его в коробочку, я решил пошутить над Мишей. Громко скомандовал: «Ложись!» - пригнулся сам и тискнул кнопочку извлечения диска из привода. По непонятной причине привод раскрутил диск до максимальной скорости, покрутил его там секунд двадцать, а потом выдвинул лоток.
Фрррррр! - сказал диск и улетел в стенку, потом в шкаф, а потом окончательно упокоился в горшке с цветком.
Все замерли. Миша тихо сполз под стул и, наверно, на несколько секунд потерял сознание. Через минуту он очухался и, по-моему, немного сошёл с ума. Через полчаса Мишу откачали, сильно покоцанный диск оттёрли спиртом и спрятали в коробочку, потом в целлофанчик, а потом в сумочку.
К чести издателей, компакт остался цел и невредим. Миша сильно на меня обиделся, неделю не разговаривал и не заходил в «Героев». Игра не шла без диска, поэтому жизнь встала. Через неделю я купил подоспевшую пиратку, и всё пошло своим чередом. Диск, наверно, до сих пор лежит у Миши на полочке как память о великих «Героях III». Наверное, он до сих пор уверен, что это была не случайность.
4672
Полуночная падучая
Пятница. Ночь. Я отдыхаю на даче. Звонит знакомый: «Срочно, очень срочно нужна помощь!» Кое-как через сон разбираюсь, в чём дело. Оказывается, завтра последний день сдачи каких-то ну очень важных отчётов, все в поте лица пытались за ночь их написать, но ровно в 00:00 на всех компах вылез BSoD, и после перезапуска винда умерла. Выжил только сервер-файлообменник. Админа уволили пару дней назад; кроме меня, помочь никто не может. Прошу посмотреть, есть ли на сервачке у них дистрибутивы. Оказывается, что есть: в папке windows_distr лежат архивы почти всей линейки «окон».
Делать нечего: приезжаю, беру болванки, сажусь за сервачок, готовлюсь нарезать ХР. Внутри win_xp_sp2.rar два файла: ubuntu-9.10-desktop-i386.iso и пустой бугага_суки_сдали_отчёты?.txt . Содержание остальных архивов аналогично. Ладно, есть инет, скачаем. Не тут-то было: роутер запаролен, включён родительский контроль именно на этот день (до 00:00 инет работал). Настроек, естественно, никто не знает. Саппорт провайдера по ночам не работает. Спасло только чудо: у одного из сотрудников оказался 3G-модем, с помощью которого мы и скачали с горем пополам дистрибутив.
Не знаю, за что уволили их админа, но месть его была страшной и почти идеально продуманной. А я теперь думаю, кого бы пригласить в гости к себе на дачу: не так-то просто самому выпить шесть ящиков пива.
5328
В сценическом образе
Нужно было мне от одного знакомого, не особо сильного в компах, получить файлик - ISO-образ в 600 метров весом. Пока я думал, поднять у себя FTP или объяснить, как пользоваться файл-хостингами, человек написал, чтобы я готовился принимать по электронке.
К вечеру я получил от него 30 писем, в каждом из которых лежал 20-метровый RAR-архив. Сразу же вспомнились старые добрые времена, когда на двух пачках дискет носили игры друг другу. Но сюрприз ожидал меня в конце. Распаковав этот многотомный архив, я получил… запароленный RAR-архив с нужным мне диском. Пароль мне знакомый потом сообщил по телефону, а причины решения объяснил так: «Ты же рассказывал мне, что надо осторожнее быть с информацией в сети, что важную информацию не стоит пересылать по небезопасным соединениям. Я не знаю, безопасна ли почта или нет, поэтому решил подстраховаться».
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) - северный тип, маленький - южный.
Армяне...Вы...северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер
из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать
в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных
желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до
зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он
споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо
было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы
случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что
самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".
Борис Ушеренко
uscheren.de
Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.
Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...
Не мое.Где-то прочитала. Супруг объявляет жене,что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру.Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками,а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками).Ну исъехала себе!
Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий,источника найти невозможно.Сначала в ход пошли освежители,затем привлеклись спец.службы по борьбе с запахами.Все бесполезно вонь невыносимая,новая жена нервничает,грозится уйти.Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого.Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство,когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела,что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!
Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку.
Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
Здравствуйте, контора такая-то.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться
должен?
- Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим.
- Да он не бьется, я просто узнать хотела.
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.
Ну говорили. И что?
Так вот картина и решила сама себе нарисовать банку варенья!
Вот так мистика! - удивился Вовка.
А как же сторож, спросите вы, виделся ли сторож со своими новыми друзьями? Конечно! Почти каждую ночь дядя Ваня приходил к жителям прекрасной картины посмотреть как они пьют нарисованный чай с сахаром или вареньем, смотря какой был день.
«СлуЧайная история»
Шумное собрание происходило на кухне. Сегодня там собрались все. Была и тётушка Чайник, Кастрюля Ивановна, Половник Аполлон, который всегда хвастался блеском своей нержавейки. Пришли туда шумные сестрицы Чашечки с кузеном Блюдцем, местный остряк Нож и близнецы Ножницы, а также Доски и пару шуршащих Скатертей.
Все жители кухни собрались для решения чрезвыЧайно важного дела - решалась судьба старенького чайного Ситечка. Ситечко Орешек прожило на кухне дедушки, хозяина всей кухни и других комнат домика, более двадцати лет! Старожила, что уж тут сказать.
Звали его Орешком из-за причудливой формы. Какой-то мастер давным-давно решил сделать его в форме лесного ореха с металлическими листочками и маленькими дырочками, которые не пропускали бы листья чая. Орешек помог заварить, наверное, целое озеро чая, а то и больше. Его металлическое тельце крепко удерживало самые маленькие листочки и готово было служить и дальше, но с недавних пор перестало как следует работать. То и дело дедушка вылавливал в своей чашке чаинки и сетовал на свое любимое Ситечко:
Ах, ты совсем стало дырявым. Что же мне с тобой теперь делать?
Вот и собрались все жители кухни для того, чтобы решить, как быть дальше и как помочь Орешку. Кастрюля Ивановна поведала, что знает, куда попадают старые вещи. Они лежат на огромной горе ненужных вещей где-то за городом и грустят, поэтому действовать нужно как можно быстрее. Кухонные приборы тут же подхватили эту идею, и каждый советовал Орешку как быть.
Тебе нужно пойти в магазин, тебя там непременно кто-нибудь купит, - шуршали Скатерти.
Ну что вы! - возражал Половник Аполлон. - Он уже не такой блестящий, как новый. Его никто не купит. Нужно просто найти ему новое применение!
Пускайте мыльные пузыри! - тут же предложила тётушка Чайник. - Наверняка ваши маленькие дырочки помогут в этом. Вы сможете работать в цирке.
Но я совершенно не хочу работать в цирке! - возмутился Орешек. - И потом, тут мой дом. Я служил дедушке почти двадцать лет! Неужто он и впрямь меня отвезет на гору ненужных вещей?
Следом посыпалось множество новых идей: кто-то говорил, что Орешку нужно стать чем-то очень полезным, а кто-то советовал стать красивым. Например, Скатерти прошуршали, что Орешек вполне сойдет за брошь. Кухонное собрание вскоре превратилось в балаган, и уже никто никого не слушал, как вдруг тётушка Сахарница подняла переполох:
Кто стащил мою крышечку?! Я помню, что надевала её сегодня и на собрание пришла, несомненно, с ней!
Все приборы стали копошиться и искать пропажу, но её нигде не было видно. Пока искали крышечку, оказалось, что пропала крошка Чайная Ложка! Никогда ещё вещи не пропадали с дедушкиной кухни и все страшно перепугались:
Как мы теперь будем спать? Нужно обязательно караулить! - кричала Кастрюля Ивановна.
Без паники! - послышалось вдруг. Оказалось, это было отважное Блюдце, которое вскарабкалось на Салатницу и оттуда стало кричать. - Без паники, друзья! Мы отправимся в поход и найдем пропавшие вещи, а заодно и воришку! Все, кто не боится, в путь!
Приборы тут же загремели в знак согласия. Оказалось, что в поход отправиться хотели почти все!
Но, господа! Так невозможно! - унимало их Блюдце. - В поход могут идти только самые стойкие. Впечатлительных дам попрошу остаться. Например, вас, Скатерти. Вам в поход нельзя, вы можете запачкаться.
Ещё немного поспорив, приборы решили, что в поход пойдут Блюдце, Вилка, Половник Аполлон и Кастрюля Ивановна. Остальные останутся караулить. Сначала придумали план. Решили начать поиски с прихожей, ведь там наверняка будут следы. А затем обойти весь дом и найти пропавшие вещи.
Спустя минуту вся шумная компания шла по направлению к вешалке, что стояла около двери. Половник сказал, что нужно бы поискать Ложку с Крышечкой в карманах пальто. Мало ли, вдруг они сами туда залезли или их кто-то туда по ошибке положил. Но оказалось, что до карманов не так уж и легко добраться, ведь они были очень высоко.
Тогда Аполлон предложил стать лестницей, на которую взберется Кастрюля, затем Блюдце и, наконец, Вилка, которая выудит пропажу из карманов. Лестница получилась знатной, все старательно выполняли задание, но, к сожалению, ни Крошки Ложки, ни Крышечки в карманах не было.
Теперь пойдемте в зал. Возможно, они там, - предложила Кастрюля Ивановна.
Дружная компания направилась дальше. В зале было множество разных вещей: и кресло-качалка, укрытое пледом, и коврик, который распростерся по всему деревянному полу, и тяжелый диван с крохотными бархатными подушечками. На потолке красовалась люстра, она была хрустальная и вся светилась, словно девушка на первом свидании. Везде лежали книги с закладками и протертыми страницами. Кухонные приборы знали, что дедушка был библиотекарем, поэтому и книг было много. Иногда он даже читал их вслух, и все на кухне замирали, чтобы не пропустить ни одного слова.
Поиски Крошки Ложки и Крышечки решили начать с дивана. Наверняка они могли спрятаться в подушках. Вскарабкавшись на диван, Блюдце и Вилка, которые были самыми юркими, принялись искать за подушками, но и там оказалось пусто… Кастрюля Ивановна осмотрела журнальный столик, а Аполлон залез под ковер, на кресло-качалку отправилась Вилка, но тоже лишь развела зубчиками. Оставался только книжный шкаф, который вскоре тоже был полностью проверен.
Немного расстроенные жители кухни направились в ванную, но по пути им встретился кот Вениамин. Кота друзья не любили, очень уж часто он шастал по кухне и все вокруг переворачивал. А ещё коты не любили воду, а вот все кухонные приборы страшно любили мыться в раковине!
Вениамин ошарашенно поглядел на компанию, никогда ему ещё не доводилось видеть их, блуждающих по дому. Кот сел на задние лапы и не двигался, а только смотрел. Тем временем Блюдце вело всех вперед к ванной, прикрикивая:
Главное, не показывайте ему, что вы боитесь.
На самом деле Вениамин был сам перепуган до смерти. Вскоре друзья добрались до ванной комнаты и принялись всё осматривать. Но Веня, так дедушка ласково называл кота, зашёл в ванную следом. От своего удивления и испуга он начал шипеть на кухонные приборы, но это не помогло.
Что же нам делать? Он же не даст нам как следует всё осмотреть! - переживала Кастрюля Ивановна.
Нужно его намочить водой! И он отсюда уйдёт, - предложила Вилка.
Отлично! Но как нам добраться до воды? Раковина и ванна очень высоко… - задумчиво произнес Половник.
Я придумал! - радостно сообщило Блюдце. - Мы заберёмся по полотенцам наверх, затем перепрыгнем на умывальник, наберем в Кастрюлю Ивановну немного воды и выльем её на пол! Веня обязательно убежит! А дальше мы продолжим наши поиски.
План всем понравился, и они тут же приступили к его исполнению. Стараясь, они еле-еле вскарабкались по полотенцу, затем подсадили тучную Кастрюлю Ивановну и стали наполнять её водой. Вениамин тем временем сидел на полу и любовался своим пышным хвостом, как вдруг прямиком на него полилась вода, которая всего его замочила. Ошалев от неожиданности, он выбежал из ванной, словно ошпаренный.
А Половник, Кастрюля, Блюдце и Вилка радостно заплясали в раковине. Но тут же спохватились, вспомнив, зачем они на самом деле пришли. Оглянувшись вокруг, они убедились, что их друзей и здесь нет. Половник допрыгал до ванны, но там было пусто. Все тюбики и полотенца лежали так, как полагается.
Ну что же, - с грустным видом произнёс Аполлон, - придется возвращаться на кухню с пустыми руками.
Был у меня кот Василий. Хороший такой. Только любил, сц.ко, гадить где-попало. Зашухерится где-нибудь, и пошла душа в разнос.
Так вот однажды мамин хахаль собирался помыться. В это время я смотрела телевизор и краем глаза заметила, что Вася, так сказать, ищет место. Направление уже определено - случайно открытая тумбочка. Задача в том, чтобы незаметно проползти мимо меня.
Моя реакция предсказуема. Я стала кричать: "Куда полез? А ну вылези оттуда!!!"
А в это время мамин хахаль как раз переступал бортик ванны...
Выскочил он из "помывочной" очень быстро. У мамы спрашивал почему я так к нему плохо отношусь.
Смеялась я долго.
Свежая история от:
lise
Радикально поменяла цвет волос с блондинки на брюнетку.
Через пару дней собираемся с мужем по делам. Он спрашивает:
- Тебе долго собираться?
- Нет, только голову помою...
Он удивленно:
- А я думал, что мыть нельзя. Вот машину если покрасишь, то сразу мыть нельзя...
Ну и кто из нас блондинка?
Смешную историю рассказал(а):
agm99
История произошла несколько лет назад.
Только-только лег снег, и на дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел Федорыч.
Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет", прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь.
Мы, естественно, решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который рассказывал другому инструктору о своем приключении:
- Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, б^&, сам знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по тормозам… метров семь меня протащило… там снег, б^&, укатанный… в общем - пиZ%;ц… разбил вдребезги…
- Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля?
- Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем сиденье лежала! Теперь, б^&, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!
Свежая смешная история от:
Свежая история от:
Директриса сказала: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
Ну, что делать... Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну, куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется, гад!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то, мы мазок из гортани берем..."
Смешную свежую историю рассказал(а):
DID
Смешная история от:
Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают.
Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо". Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые молодые люди.
Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился.
И тут его не менее накачанный товарищ ему кричит: "Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь или нет?.."
Просто прелесть, какие ребята продвинутые..
Рассказал(а) свежую историю:
Смешная история рассказанная:
ENEMA
